きょうだい児（障がい者の兄弟）で何が悪い！？

この頃のお話は書いていてちょっと苦しいです。

それまでと様々な環境が変わり、色々な変化が出始める時だった。 それは、良くも悪くも。。。

史実を書いているので色々と思うところはあるんです。母にも、ひろ君にも、そして一応父にも。ここからの展開はより一層激しくなっていくので、今のうちに身内への懺悔的なまとめを書いてみました。

この気持ちを誰に言う？親？ありえない。友達？？経験上微妙な反応をされる。先生？？？話にならない。 ほら、やっぱりいない。 言える場所がない、自分が我慢すれば、普段と何一つ変わらない自分を演じれば、それで平穏な日常をまたおくることが出来る。

そんな場所が欲しかった、ただ共感して貰える同じ境遇の人が欲しかった。それだけだったのに。

でもそれは非人道的。 そして僕が最も嫌っていた当時の年寄りの発言そのもの。 だけど、じゃあ一体どうすることが正しいのか。

心臓が止まるかと思った。 それくらいに身体に衝撃が走ったことを覚えている。

歯車が、大きく狂いだした時でした。

世の中よい人間ばかりじゃない。むしろ…。

完治するまでは当面ラフ絵での掲載となりますが（トップイラスト除く）、それでも見て頂けると幸いです。今年に入ってから何とも不便な身体になってしまいましたが、このシリーズだけはどうにか完結させたいと思っていますので応援よろしくお願い致します。

あいつら差別の塊だから。

無関係だからね、言う方は何も関係しないからね。 他者がどうなろうと知ったことではない。

この頃からだろうか。 僕が他者を心から信用しなくなったのは。 …人間が、嫌いになり始めていた。

ある程度学年が大きくなってくると出てくる問題がイジメや差別。 特にこの頃はそういったことが悪いという風習があまりなかったので酷かった。 （ざっくり言えば教師ですら…）

とにかく…校内放送などのこともあり、僕とヒロ君はある意味学校では有名人になっていった。 そして。有名になるということは良からぬことを言い出す人も出てくるわけで…。 子ども時代の地獄はこの辺りから徐々に始まっていった。

それによって僕がある意味有名人となり、更なる苦難に晒されるとも知らず…。

これは母も嘆いていた。母が悪いわけじゃないのにね…。

何事もないように帰って来ましたが、全身はビショビショで冷えきっていて…。

祖母のことで俺が一番信頼して寄り添っていたあの人は深く傷つき。それが直接的な原因ではないのかもしれないけど、もう死んでしまってこの世にはいないんだよ？もう謝罪することもできないのに、その文字は深く刻まれて永遠に残ってしまうんだよ？？

例えどんなに普段何の役に立てないとしても。俺はあの人たちを許すことはできない。

僕の弟もそうですが、好きで障がいをもって生まれてきたわけではありません。そして、好きで障がいをもたせて生んだわけでもありません。でも、そういったハンデ（この言葉も賛否両論あるかと思いますが）を抱えていわば社会的弱者として過ごしてきているんです。本人も、親も、そしてきょうだいも。

僕にできることは何もなかった。

障がい者は外に出さず、閉じ込めてしまえ。何をするのか、何をされるのか分からないから。人様に迷惑をかけるくらいなら、気味悪がられるのなら、普通ではないのなら。。。

繰り返される行動に次第に僕たちは疲れ果てていくのだった…。

地獄の小学生編、開始。