きょうだい児（障がい者の兄弟）で何が悪い！？

この日を思い出すたびに、僕は。

あんなに辛い思いをした人（はは）に、あんなに辛い思いをした人（おとうと）に。僕は。 一番してはいけないことをしてしまった。

せっかく障がい者の弟がいるという事を知っている人が殆ど（1人しか）いない世界に飛び込むことができたのに！それをもう手放してしまうことになる！！初めて手に入れた世界なのに…！！？ 手放してしまったらきっとすぐにバレてしまうだろう。そうしたらどうなる！？答えは、簡単。

特に僕の人生は何も始まらないらしい。それどころか束の間の平穏な時すら…。

普通でない者が普通の世界で暮らすことなんて出来なかった。そして、もう二度と会うことはなかった。

人間なんて所詮赤の他人なんかどうでもいい。だから人が不幸になろうとも関係ない。臭いものには蓋を。障がい者は世間から追放を。障がい者なんて気持ちが悪い。ガイジ・チエゴ・知障・池沼。気味が悪いから世間からいなくなってしまえ。いなくなっても良い存在だから何をしてもいい…。

気味が悪いから障がい者なんて世間からいなくなってしまえ。いなくなっても良い存在だから何をしてもいい。…人間なんて所詮そんなものでしょう？だから僕は簡単には人を信用しない。信頼しても信用はできない。だって、所詮そんなものだから。

あの頃の俺は、一体何をしていたのだろう。何を考え何を思い生きていたのだろう。 大人になり、こうして僕の過去の出来事を自分で書くことによって改めて考えさせられる自身の動向。 それはまるで…。

…集団の中で異なる少数の者に目が向いてしまうのが人間。 そして、哀しいかな。 それを排除しようとしてしまうのも人間。

とにかく、濃ゆかった中学時代でした。 その辺を書き続けるときょうだい児の話からかけ離れてしまうのであまり書かない予定ですけどね。 要望があれば別ですが（笑）

この頃のお話は書いていてちょっと苦しいです。

それまでと様々な環境が変わり、色々な変化が出始める時だった。 それは、良くも悪くも。。。

史実を書いているので色々と思うところはあるんです。母にも、ひろ君にも、そして一応父にも。ここからの展開はより一層激しくなっていくので、今のうちに身内への懺悔的なまとめを書いてみました。

この気持ちを誰に言う？親？ありえない。友達？？経験上微妙な反応をされる。先生？？？話にならない。 ほら、やっぱりいない。 言える場所がない、自分が我慢すれば、普段と何一つ変わらない自分を演じれば、それで平穏な日常をまたおくることが出来る。

そんな場所が欲しかった、ただ共感して貰える同じ境遇の人が欲しかった。それだけだったのに。

でもそれは非人道的。 そして僕が最も嫌っていた当時の年寄りの発言そのもの。 だけど、じゃあ一体どうすることが正しいのか。

心臓が止まるかと思った。 それくらいに身体に衝撃が走ったことを覚えている。

歯車が、大きく狂いだした時でした。

世の中よい人間ばかりじゃない。むしろ…。

完治するまでは当面ラフ絵での掲載となりますが（トップイラスト除く）、それでも見て頂けると幸いです。今年に入ってから何とも不便な身体になってしまいましたが、このシリーズだけはどうにか完結させたいと思っていますので応援よろしくお願い致します。

あいつら差別の塊だから。

無関係だからね、言う方は何も関係しないからね。 他者がどうなろうと知ったことではない。

この頃からだろうか。 僕が他者を心から信用しなくなったのは。 …人間が、嫌いになり始めていた。

ある程度学年が大きくなってくると出てくる問題がイジメや差別。 特にこの頃はそういったことが悪いという風習があまりなかったので酷かった。 （ざっくり言えば教師ですら…）

とにかく…校内放送などのこともあり、僕とヒロ君はある意味学校では有名人になっていった。 そして。有名になるということは良からぬことを言い出す人も出てくるわけで…。 子ども時代の地獄はこの辺りから徐々に始まっていった。